Top 6 des dangers de l’arbitrage

C'est qui le boss?

C'est qui le boss?

Il va sans dire que le Connard sait être dur envers nos amis les arbitres si quand ceux-ci sont mauvais ou font de l’excès de zèle. Mais pour une fois, votre serviteur a décidé de passer de l’autre côté de la barrière (youhooooooou) et de parler un peu de la difficulté de pratiquer ce métier. Le Connard pourrait alors revenir sur la difficulté d’analyser en un fraction de seconde une action litigieuse vu et revu au ralenti par des centaines de milliers de personnes  aussi intransigeantes que passionnées. Ou encore sur la difficile (impossible?) tâche des arbitres de lignes qui doivent regarder deux endroits en même temps afin de décider de positions de hors-jeux qui se jouent parfois à un poil de cul de Gignac (oui un gros poil de cul).

Non, dans ce top le Connard vous démontrera qu’arbitrer cache des dangers qu’on imagine pas toujours.

N°1: Cet arbitre de ligne n’avait rien demandé. Et pourtant il est victime de la double peine. Oh, pas carton rouge et pénalty ça n’aurait aucun sens. Non, prise de ballon dans la gueule + perte de toute dignité… Pourquoi? Tout simplement parce qu’à l’instar de notre ami Dédé Agassi, ce charmant monsieur revêtait une Lire la suite



Double Top 3 des plus beaux tacles et placages sur supporter

Cours Striker, Cours !!

Cours streaker, Cours !!

Le supporter est une espèce à part qui avait déjà nourri quelques articles du Connard (dont le fameux Top 3 du crétin Supporter). Mais en plus d’être excessivement intéressante, cette espèce est aussi pleine de ressources. Capable par exemple de perdre tout semblant de dignité à courir nu aux milieux des terrains de nos héros sportifs préférés, le supporter est également susceptible d’y perdre un bras ou une jambe au passage, et tout ça pour la bonne cause.

Car se risquer à montrer ses parties les plus intimes au monde entier est une opération risquée. Pas seulement car elle est propice à la moquerie et à l’humiliation par la simple exposition de ses atouts génitaux pas forcément glorieux, mais surtout car il existe deux autres espèces habitant elles le rectangle vert et ses abords qui n’aiment visiblement Lire la suite



Le Top du Crétin, 1ère édition

Pas sûr qu'il n'y ait qu'un crétin par équipe

Pas sûr qu'il n'y ait qu'un crétin par équipe

Trop longtemps que le Connard ne vous avait pas gratifié d’un Top. Et pour le coup, il s’est décidé à vous offrir un Top du crétin, sélection faite un peu au hasard, au gré des vidéos de crétins rencontrés, et où l’on pourra se moquer gratuitement de gens détestables qui se sont imaginés que la stupidité et l’arrogance pouvaient rester impunis.

Ce qu’ils n’avaient pas compris, c’est que pour faire le malin dans ce milieu (comme dans beaucoup d’autre d’ailleurs), il vaut mieux être sûr de réellement être le meilleur. Parce que si t’es juste une buse qui un jour a réussi à faire un truc un peu bien, mais que tu t’empresses à te faire passer pour le Cador que tu n’es pas, la sanction t’attendras toujours souvent au coin de la rue. Et ce jour là, sache que le Connard sera là pour relater ton histoire à ses lecteurs avides de moqueries et autre vilipende.

Allez, on commence avec cette vidéo bien connue de ce fieffé cycliste qui au terme d’une étape dantesque où il aura parcouru moult voire pléthore de kilomètres et où il aura fourni une foultitude d’efforts, se vautre lamentablement (mais alors lamentablement) au moment de lever les bras en signe de victoire. Réussir à finir premier d’une étape de près de 200 km et ne pas être capable de tenir sur un vélo sans tenir le guidon, ça la fout un peu mal. Mais surtout, ça FAIT bien malLire la suite

Foot – Top 5 des Coups de Pieds Ninja

Qui égalera Jean-Claude Van Damme?

Qui pour égaler Van Damme?

Vous l’aurez peut-être remarqué, mais depuis une certaine finale de Coupe du Monde, les High Kicks semblent revenir à la mode (en force). Les Hollandais violents ne se doutaient sans doute pas qu’en remettant au goût du jour des anciennes techniques de Samouraïs face aux Espingouins ils seraient suivi par une foultitude de joueurs dans les semaines qui suivirent leur finale perdue (toujours aussi bon à écrire ça).

Même le bel éphèbe Yoann Gourcuff y est récemment allé de son envol la jambe tendue, prêt à trancher du Montpellierain, c’est dire l’ampleur qu’a pris le phénomène. Rassurez-vous néanmoins, le Chouchou de Chaban-Delmas n’apparaitra pas dans ce Top 5. Le Connard vivant, jamais un mot ne sera écrit qui pourrait offenser le playboy girondin, ah non ça jamais.

Mais revenons à nos moutons et rentrons dans le vif des joueurs du sujet (si le Connard ose s’exprimer ainsi): Lire la suite