Le Connard Déchainé

Comment résister à cette jolie trogne?

Après un 100ème article plus que mémorable, pas facile pour le Connard de revenir à la dure réalité des terrains. Heureusement, certains joueurs de l’Equipe de France  lui ont grandement facilité la tâche en ce beau Dimanche d’Avril. Et les derniers évènements qui ont marqué l’actualité du ballon rond ne font pas regretter au Connard d’avoir nommé son Dossier spécial Coupe du Monde 2010 sur l’Equipe de France: « les Noeuds dans les Bleus », bien au contraire.

Vous l’avez forcément entendu quelque part, certains joueurs de l’Equipe de Sourcil Domenech ont eu la délicate idée de se payer les services de jeunes femmes « accompagnatrices de soirée » (oui une prostitué des familles quoi) pour leur tenir compagnie lors de leurs folles virées nocturnes. L’une de ces Escort Girls se serait même avérée être mineure au moment des faits. M6 révélait hier ce scandale absolument incroyable sans citer les noms d’aucuns Bleus. Vous vous doutez bien que le Connard s’est aussitôt pris au jeu des devinettes! Et lorsque Le Point a révélé aujourd’hui le nom de deux des quatre Tricolores concernés par l’affaire, force a été de constater que le Connard ne s’était pas trop trompé!

Eh oui, qui d’autre qu’un bon vieux Sidney « 3 grammes » Govou pour requérir aux services de prostitués de luxe. Il n’est pas de bonne soirée pour « Whiskey-Coca » sans une bonne cuite, agrémentée d’une petite turlutte à 500€. Et puis les scandales avec Lyon à se faire prendre complètement pété au volant de son bolide s’était sympa, mais là au moins ça aura des retombés bien plus importantes! La renommée légendaire de Bottle of Govou va enfin prendre une ampleur internationale. Et on doit dire que c’est amplement mérité tant le joueur de l’OL n’a pas ménagé sa peine pour en arriver là. Le Connard te félicite mon Sidney, tu as enfin la reconnaissance que tu mérites, et ça n’est pas trop tôt. Tu fait incontestablement parti des tous meilleurs dans ton domaine!

Le second compère mêlé au problème n’est pas forcément celui qu’on aurait imaginé en premier lieu. Mais à bien y réfléchir, ne parait-il pas absolument logique que l’ami Franck Ribéry ait recours aux services de tierces personnes pour satisfaire ses besoins primaires? C’est vrai quoi, on a tous vu sa femme au Francky. C’était bien le seul footeux célèbre à se taper un légume défraichi auquel on ne toucherait pas avec un bâton. Il fallait bien qu’il y ait une explication. Et la voilà: Scarface garde à ses côtés la seule femme prête à l’accepter au quotidien mais ça ne l’empêche pas de se taper la première pute mineure qui passe! Nous voilà rassuré, Francky « Emilie Louis » Ribéry est bien un footballeur professionnel…

Là où on est moins rassuré en revanche, c’est sur la jeune fille qui a offert ses services aux deux tartempions. C’est vrai quoi, quand t’es mineure, être une pute ça doit pas être facile tous les jours, mais quand en plus tu te fais passer dessus par Ribéry, merci! Le seul truc qu’on lui demande c’est d’avoir pu décoincer quelque chose dans le falzard de Francky qui nous le booste un coup avant la Grande Déroute en Afrique du Sud.

Reste alors à deviner qui sont les deux derniers larrons dans l’affaire. Et c’est là que le jeu des devinettes reprend. Les media gardent le suspense intact en révélant que les deux idiots supplémentaires seraient un milieu offensif du Sud de la France et un joueur évoluant en Espagne. Voilà qui réduit les possibilités!

Voici donc les propositions du Connard. Pour le joueur évoluant en Espagne, on pourrait avoir Squillaci, mais c’est pas bien bandant faut bien le reconnaître. Escudé, ce qui expliquerait pourquoi sa remorque parait si lourde à tirer, mais là encore ça fait pas rêver. Abidal, qui aurait très bien pu retenir ce type de leçons de la part de Ronaldinho avant qu’il ne quitte le Barça, et qui ferait ainsi grimper à 2 le nombre de « tauliers » de R’immonde à être impliqués dans l’affaire. Mais sans savoir pourquoi on n’y croit pas vraiment.

On pourrait alors penser à l’un des deux pensionnaires de la Maison Blanche que sont Benzema et Lass’ Diarra, qui lassés (hoho) de cirer le banc des Meringues, ont peut-être voulu se délier un peu les muscles en faisant un tout autre type d’exercice. Difficile à dire, mais si le Connard devait donner un nom, il choisirait Benzema. Il est dans la mouise à Madrid, vit mal le changement, rien de mieux qu’un bon vieux scandale pour faire exploser le tout! A moins bien entendu qu’il s’agisse de notre Titi Henry national, lequel aurait encore laissé traîner sa main là où il ne fallait pas…

Ben a faim?

Reste à deviner le milieu offensif évoluant dans le sud de la France. Les choix sont assez restreints de ce côté là et on pense immédiatement à deux noms: Ben Arfa et Gourcuff. Bon, le Connard a vite fait son choix vous vous en doutez. Yoann étant bien trop beau pour avoir besoin de faire appel à une prostituée (de plus on a parlé de prostituée et pas de gigolo…), il est impossible pour le Connard de concevoir qu’il ait pu faire une telle chose. Ne reste plus que Ben Arfa, qui, habitué à ce genre de frasques, ne ferait que confirmer que le semblant de mieux qu’il a pu démontrer récemment n’était autre qu’un vulgaire feu de paille.

A part ça rien à dire, le timing est parfait pour nos Bleus. L’échéance se rapproche à grand pas et ce genre d’esclandre est tout à fait propice à une excellente préparation pour un tel évènement. La désaffection du public pour son équipe nationale ne risque d’ailleurs absolument pas de grandir, on est donc rassuré! Merci les Bleus de nous faire rêver, mais le mieux serait que vous le fassiez à partir du 11 Juin, ne pensez-vous pas?

Et selon vous, qui sont donc les deux autres vils faquins acteurs de cette triste pièce que nous jouent le Bleus ?