Le Connard Déchainé

Le Connard, avocat de la défonce

Voici déjà quelques jours qu’M6 a jeté le pavé du scandale dans la mare de Clairfontaine, éclaboussant de son eau trouble Francky « Fornicator » Ribéry et Sydney « les 400 coups » Govou. Avec l’arrivée des premières déclarations et dépositions hier, on a vu également apparaître le nom d’Hatem Ben Arfa (énorme surprise n’est ce pas ?) dans la liste des 4 fantastiques. Bien conscient du fait que tout citoyen à le droit à une défense, le Connard se propose de revêtir sa toge afin de s’ériger en défenseur des causes perdues et de se faire l’avocat du Diable:

Hatem Ben Arfa dans le flou:

L’Olympien, habitué à rentrer plus tardivement dans le jeu que ses compagnons, a fait son entrée dans cette grande partie (de jambes en l’air) hier. En effet, entendu par les enquêteurs, le marseillais à nié en bloc les accusations, bien décidé a rester en dehors du scandale. Seulement le Connard ayant déjà eu des soupcons quant à ton implication, il peine à croire en la légitimité de ce déni. Dans un élan de bonté il s’accorde néanmoins à faire l’inventaire des alibis pouvant te disculper:

Hypothèse #1: Tu n’étais pas là au moment des faits car tu jouais à la playstation avec Benzema (l’avantage c’est que tu fais d’une pierre deux coups: tu couvres déjà les arrières de ton pote).

Hypothèse #2: Tu étais bien là mais toi tu tenais juste l’appareil photo (dans quelques semaines le Sun vous lâche les photos c’est promis!).

Hypothèse #3: (la plus plausible) En vrai professionnel que tu es, tu es resté sagement à côté sur le banc, en attendant de voir si Ribéry se claquait, bien décidé à intervenir pour le bouquet final.

Allez Hatem, les seconds rôles c’est pas toujours marrant mais là tu occupes une place de premier plan dans la presse.

Govou s’en fout… :

Sydney Govou

Le gone et le joueur du Bayern de Munich sont les deux premiers sombres protagonistes de cette histoire douteuse à avoir été identifiés par les médias, toutefois les deux internationaux ne semblent pas bénéficier du même traitement face à la critique. Effectivement Sydney Govou a été entendu comme simple témoin par les enquêteurs, des forces de l’ordre qui devaient être par ailleurs bien surprises de voir arriver Whisky-Coca sobre au commissariat. Alors pourquoi n’y a t-il aucune raison de faire de vagues dans le verre de Sydney?

Explication #1: Syd’A (ah bah oui, à fréquenter des prostituées il y a quand même un risque) aurait eu des rapports avec ladîte péripapétitienne quand celle-ci était majeure, ce qui l’exempte de tout chef d’accusation. Rusé l’Sydney! Au moins lui, sait compter.

Explication #2: Il est célibataire et il est de notoriété publique qu’il a un train de vie à faire passer Gainsbourg pour un homme sain. Govou peut faire ce qu’il veut, il est libre comme une bouteille à la mer !

Explication #3: Soyons honnêtes, nous autres on s’en fout de Govou…

…Ribéry avoue:

Un bel homme en plus

Ca coince en revanche nettement plus du côté de Francky Siffredi, le tombeur de ces dames… « Kaiser » Franck étant marié et très démonstratif avec ses engagements religieux, d’un point de vue moral le joueur ne semble pas vraiment bénéficié du soutien de tous. Notre frenchie nous a fait une petite Tiger Wood et à défaut d’avoir l’Oeil du Tigre le voici dans l’oeil du cyclone (ohoh). Mais si l’on se fiche un peu que Scarface ait daigné heurter les jolies moeurs de cette société si gentimment hypocrite et faussement lisse dans laquelle nous vivons, en revanche, d’un point de vue pénal l’international tricolore semble engoncé dans une fange épaisse et grasse car il est avéré que ce dernier a fauté alors que la jeune prostituée étaient encore mineure.

Il a par ailleurs avoué son erreur en maitenant tout de même pour sa défense qu’il ne la savait pas mineure au moment des faits. Mouais… Il ne faut pas non plus nous prendre pour des lapins de six semaines par le biais de la confession d’une naïveté déguisée et des déclarations emmaillotées de ruses. Mais comme pour Hatem le Connard se fait l’avocat du diable et te cherche des excuses:

Excuse #1: Les footballeurs professionnels n’ont pas cette réputation d’être des Rois de la Night, aussi ils ne connaissent pas les établissements nocturnes et leur réputation. Qui pouvait vraiment dire qu’en entrant dans un boîte glauque ou l’on peut cueillir de jeunes filles en fleur moyennant quelques dodus billets, Francky augmentait largement ses chances de faire une grosse connerie?

Excuse #2: Ribéry, comme tous ses petits compagnons footballeurs, n’est qu’un gamin inconscient de sa notoriété, dont le succès et l’argent sont montés un peu trop vite à la tête, il faut le pardonner. Bon, lorsqu’il s’agit de signer des contrats publicitaires, nos starlettes en herbes prennent conscience de toute cette notoriété,  mais au moment de faire conneries, moins, c’est normal…

Excuse #3: La fille avait l’air d’avoir quinze ans, elle n’était pas particulièrement ravie d’être là, et en plus elle parlait uniquement le tchèque et le slovène. Il n’y avait aucune raison de se renseigner sur son âge et son identité. En plus son mac avait l’air sérieux, il avait même un carnet où il gardait tous les noms des clients!

Excuse #4: N’oublions pas que dans cette histoire la victime c’est le gentil Ribéry qui s’est fait piégé par un méchant proxénète, pas la pauvre fille qui a dû endurer l’horrible épreuve de ce visage balafré ce penchant sur son corps.

Quoiqu’il en soit, il appartiendra au juge de trancher quant à la mise en examen ou nom de l’international adultère (peine maximale encourue: 3 ans d’emprisonnement et 45 000 euros d’amende). Toute considération juridique mise à part, cette histoire odorante met une fois de plus en exergue la bêtise de nos « amis » footeux. Par ailleurs les conséquences sportives commencent à se faire sentir puisque le francais ne semble plus en odeur de sainteté ni au Barca, ni au Real (qui aura peut être le cas Benzema a gérer dans les prochains jours), voilà qui devrait calmer Speedy Ribéry au prochain mercato…