Le Connard Déchainé

Vieux, statique, rigide: un attaquant francais

Notre pauvre Raymond Dom-l’échec est souffreteux: une méchante hernie discale met le sélectionneur favori du Connard à la peine. La douleur est telle que Tonton Sourcil devrait largement s’appuyer sur les services d’Alain Boghossian pour le suppléer en cas de pépins en Afrique du Sud. S’il est très vilain de se moquer des soucis de santé de ses prochains, on peut en revanche s’amuser des similitudes entre la situation du commandement de l’EDF et celle de son attaque: une bande de bras cassés grabataires secondés par des remplacants de seconde zone.

La défense de la sélection tricolore étant déjà à la peine on était en droit de penser que la France miserait sur la carte de l’offensive en remettant les clés de l’attaque à des canoniers en quête de filets à trouer. Rassurez-vous, il n’en sera rien. Entre jeunes motivés mais trop prématurés et vieux loups de mer fatigués, « attaquant » risque fort de rimer avec « impotent » à l’heure de la Grande Branlée Africaine.

Mais le Connard vous sens déjà frémir d’impatience dans votre siège, aussi empressons-nous de passer en revue les effrayantes troupes de l’armada tricolore:

Les pressentis:

Thierry « L’indéboulonnable » Henry: La Main de Vieux est probablement le meilleur ambassadeur de l’infirmité offensive de l’EDF. Décrié pour sa main décisive en barrage face à l’Irlande, Titi se sera défendu en évoquant un réflexe. On attend désormais que Thierry-Tout-Pourri ait le « réflexe » de courir et de marquer sur le terrain. Il sera néanmoins un des Tauliers du Grand Manitou, et quand on sait que Pep l’a mis en taule sur le banc pendant toute la saison, il y a de quoi mettre la clé sous la porte…

Karim « DeHard » Benzema: Porteur d’eau, gonfleur de ballons, cireur de banc, laveur de maillots, notre Benzemâle national est un atout majeur pour R’Immonde puisque très polyvalent. Pour sa défense, le Madrilène aura souffert de pubalgies chroniques tout au long de la saison. Bah oui à force de niquer, ca s’use. Toujours est-il que nous sommes toujours dans l’attente d’un Benzema star (et non pas d’un Benze-Mastard comme a pu le voir Zahia).

Nicolas « Diva » Anelka: Il est probablement le bras droit de Thierry Henry dans le domaine de la nonchalence et de l’auto-satisfaction. S’il est l’un des rares à tirer de temps en temps au but (ah bon ca sert à ca un attaquant?) et même parfois à marquer (une frappe détournée ou une reprise devant le but vide), Nicolassitude est bien en dessous du niveau souhaité. Souffrant d’une lenteur hilarante, Anel-Kamion-Semi-Remorque a souvent du mal à passer la seconde. L’artrose, très certainement…

Les possibles:

André-Pierre « Bucéphale » Gignac: Le grand gaillard transpirant du Téfécé a le physique et la détermination d’un rugbyman. Malheureusement, après quelques bon matches contre les Féroé et la Lituanie (youhou!), Dédé n’est plus vraiment en odeur (facon de parler bien sûr) de Sainteté. Moins efficace cette année il a également été miné par les blessures et rejoint donc logiquement, en dépit de son jeune âge, la maison de repos de Clairfontaine. Le mondial? Buffalo Bill en bave d’impatience…

Djibril « Blond Angel » Cissé: La machine a rater est en forme! Il a cartonné dans le championnat grec! Alleluia! Nous le tenons donc peut être enfin ce sauveur tant espéré! Djib’ est bouillant pour le mondial, Domenech le sait et aime ça (nous moins, mais ca on sait qu’il s’en fout). Espérons seulement que notre Débile Cissé chéri nous gratifiera d’une coupe de cheveux magique aux couleurs de la  »tres jolie » bannière sud-africaine… Pari tenu mon Djib’?

Les surprises du chef:

Kévin « Jordy » Gameiro: C’est la mode de découvrir qu’il y a des joueurs pas trop dégueus à Lorient, de là à en faire des internationaux, il y a un monde. Ceci étant, tout est possible dans l’univers merveilleux de RainMan et il ne serait pas impossible de voir rappliquer le merlu, dont la dégaine ferait se marrer Orelsan, à l’aéroport: « Euh coach, le diam’s ca passe pas dans le portique métallique? » En attendant c’est avec papa Gourcuff que Gameiro révise ses gammes.

Jimmy « Pas très » Briand: Le rennais avait un nom à être acteur ou chanteur, mais vu sa tête il valait effectivement mieux qu’il s’adonne au football, quoique… Rarement décisif dans la chute libre de son club, il se sera illustré en se blessant lors de son premier entraînement en bleu (bravo), depuis rien… Le Briand 2009-2010 est moins reluisant, Raymond risque quand même de lui passer un petit coup de polish avant de l’emmener évntuellement dans ses bagages.

Aucune chance:

David « Le Reclu » Trezeguet: Trezegoal, à l’image de Pirès, a été banni il y a fort longtemps de l’EDF par le démoniaque Sourcil. Mais mon petit David, quitte à te faire virer de l’EDF tu aurais au moins pu te taper Estelle! Ah le Connard oubliait, tu es l’absent de tous les grands rendez-vous. Et puis quelle idée d’être allé dans un club que personne n’aime! Regarde Titi, il est nul, mais au moins il s’est assuré la sélection en allant au Barça. Le Barça c’est bien donc Henry c’est bien. Facile non? Pour toi ce sera comme pour le Connard: TF1.

C’est donc la fin de notre tour d’horizon des souffre-douleurs qui composeront peut-être notre belle équipe de France pour l’édition 2010 du Mondial. Attendons maintenant patiemment la liste des 23 du Grand Manitou en direct du JT du 11 mai. Une liste que le Connard ne manquera pas de commenter vous vous en doutez!