On est loin du compte
Le sportif a toujours été un être idéalement beau. Ainsi, les statues de l’antiquité greco-romaine nous présentent une pléïade de beaux adonis, le muscle saillant, le regard sûr, la chevelure blonde érigeant l’athlète en étalon de la beauté. Encore aujourd’hui il n’est pas rare, et même plutôt coutumier, de voir apparaître dans les critères de l’homme idéal le qualificatif de sportif. Attention toutefois mesdames car sportif dans l’âme ne rime pas nécessairement avec David Beckham! Vous pourriez aller au devant de grosses déconvenues ! Effectivement il aura fallu attendre le 20ème siècle et la démocratisation du sport pour voir le Discobole de Myron en prendre un coup dans la gueule… Le Connard vous propose donc un éventail de nos sportifs « beaux comme des camions » et soyez assurés qu’il y en a pour tout les goûts:
Dirk Kuyt:
L’attaquant hollandais de Liverpool possède un physique à la hauteur de son jeu : sobre. Rarement à la finition mais souvent là pour la dernière passe, Dirk (qui a pour le coup vraiment une tête de dick) est dans la vie comme sur les terrains un bon copain, mais pas plus…
Rob Brindamour:
Le hockeyeur des Carolina Hurricanes porte décidément bien mal son nom. A le voir on se doute qu’il s’est déjà mangé la vitre plus d’une fois. On pourrait même envisager qu’il ait pris un palet à pleine vitesse dans les ratiches… S’il te plaît remets ton casque mon garçon!!!
Yohann Diniz:
Notre marcheur national nous aura fait vibrer lors des grand rendez vous sportifs et ce malgré sa contre-performance aux derniers Jeux Olympiques. Pas sûr néanmoins que l’Equipe lui destine un poster dans son prochain numéro spécial.
Franck Ribéry:
Frankenstein, Scarface, les sobriquets de notre Francky national en disent long sur son physique. Moche comme il est, il était surement le souffre-douleur des cours de récré, pas étonant qu’il ait appris à courir aussi vite.
Gheorge Muresan:
L’ex-basketeur roumain de 2m31, ancien joueur des New Jersey Bullets et de Pau-Orthez possède un physique pour le moins particulier, à vous de juger…
Yevgeney Plushenko:
Le patineur russe, bourreau régulier de notre pauvre Banane Joubert, porte bien son surnom d’Ours de la Volga. On préfèrerait effectivement le voir aller se cacher au fond de sa grotte.
Mahyar Monshipour:
Sacré champion du monde de boxe wba super coqs, il semble que l’Iranien a souffert pour atteindre les sommets. Un nez en pomme de terre pour le Roi de la Patate c’est un comble non?
Carlos Tevez:
Le retour de l’homme de Néandertal « gnouf gnarf romnudju… Ballon… kjirnf pom gnoc … Boom Boom… gnourf … Taper fort…. Ballon! »
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Mike Ricci:
Lorsqu’on leur ôte leurs casques, les hockeyeurs nous réservent décidément bien des (mauvaises) surprises… A mi chemin entre le mauvais sérial killer de série B et l’homme des cavernes, Mike n’a très certainement aucun lien de parenté avec son homonyme glamour Nina.
Sebastien Buemi:
Le jeune pilote de Toro Rosso nous rappelle vaguement Djamal de Slumdog Millionaire. Malheureusement il n’y a que dans les films que ces gens là peuvent s’offrir les charmes de belles plantes…
Wayne Rooney:
Ca fait très mal au Connard mais il doit avouer que pour une fois son jugement va dans le sens du journal The Sun. Le tabloïd a fait de celui qu’on surnomme « Shrek » son vainqueur du top 20 des sportifs les plus moches, on comprend…
Patrice Martin:
Le sportif francais qui fait des vagues, on ne compte plus son nombre de titres en ski nautique. Le visage rongé par le sel, l’écume aux lèvres, les yeux usés par le soleil, il n’y a pas à dire la mer c’est son domaine!
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Novak Djokovic:
Le serbe aurait-il été garde britannique dans une vie antérieure? Cette étrange masse capilaire intrigue le Connard qui lui refile volontiers une place dans son classement.
Alors mesdames, heureuses?
