Le Connard Déchainé

le FC Nantes donne dans le tragi-comique

Quand vient le temps du Week-end, tout bon supporter de foot de L1 est pris d’une excitation certaine. Après une dure semaine d’un travail pénible et harrassant, il va enfin pouvoir voir l’équipe qu’il supporte (difficilement pour le fan du PSG) lors d’une rencontre sans aucun doute palpitante, ponctuée d’actions magnifiques et autres reprises de volées somptueuses. Enfin ça c’est ce qu’il se dit le Vendredi. Force est de constater que la chanson est rarement la même une fois le samedi et le match arrivés. Mais ça ne fait rien, aujourd’hui ils ont raté leur match, rendu une pâle et bien triste copie, mais le week-end prochain c’est sûr ils vont sortir un gros match et nous faire rêver! Aucun doute là-dessus!

Aaahh!! Le Connard fut lui aussi un jour supporter de football, mais les « frappes » de Maoulida, les « interventions » de Z. Camara, les « passes » de Makelele, les plongeons (non pas de guillemets) de Valbuena ont eu raison de sa patience. Lassé d’espérer chaque semaine  un spectacle extraordinaire qui serait marqué par des dribbles, des courses effrennées, des passes précises et des tirs en lunette comme on peut en voir dans les championnats voisins, il a fini par chercher autre chose qui pourrait le sortir de cette grisaille perpétuelle. Et à force de chercher, il a pu s’apercevoir que les clubs de l’héxagone étaient en fait plein de ressources cachées. Notamment quand il s’agit de pondre des maillots tous plus laids les uns que les autres. Là, y a pas à dire, ils sont créatifs nos bons vieux clubs de Ligue 1! On rêverait de voir un Sessegnon avec autant d’imagination sur le terrain!

Petit top 10 des maillots les plus moches de Ligue 1/Ligue 2:

1. On commence très fort avec le maillot chocolat du FC Lorient. Certes ce maillot est le 4e (pour les matchs amicaux notamment) mais le voir porter par Vahirua et sa tête d’ahuri fini, c’est un régal. On se demande quel huluberlu a conçu ce maillot pour les merlus…

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2. On poursuit avec le troisième maillot de l’AJ Auxerre. Les « designers » auxerrois ont décidé d’inventer une nouvelle couleur: le vert/jaune déguelasse. Un maillot à la hauteur des prestations bourguignonnes: immondes mais efficaces. On espère juste que ce déchet de tunique ne sera pas reproduit la saison prochaine!

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3. Comme quoi, même les « gros » clubs  comme Lyon ne sont pas à l’abri de l’infâme. Les concepteurs du maillot extérieur des Gones ne pensaient sans doute pas que Lyon jouerait les premiers rôles cette saison pour avoir osé pondre une horreur pareille. Heureusement que les Lyonnais ne se pavanent pas sur la scène européenne drapés d’un tel accoutrement!

4. Remarque, les Girondins de Bordeaux n’ont eux pas hésité à entâcher la plus belle des compétitions européennes d’un maillot marine et rose bonbon/barby absolument ravissant. Gâcher l’esthétique irréprochable d’un Gourcuff en le drapant d’un tel apparat, c’est tout bonnement inqualifiable. Les Girondins vont trop loin!

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5. Le troisième maillot du FC Sochaux Montbelliard n’est pas en reste avec cette exemplaire magnifique orné d’un banière jaune et bleu (?) en plein milieu qui donne indubitablement un style hors-norme à la tunique. Voir Stéphane Dalmat arborer un tel uniforme est un plaisir total.

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6. l’AS Nancy Lorraine nous gratifie fréquemment de maillots peu communs. On ne leur en demandait pas tant en cette saison 2009-2010 avec un exemplaire complètement à chier. Et le mot est faible! Difficile pour les joueurs de Pablo Correa de développer un semblant de jeu vêtus d’une telle parrure!

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7. Le RC Lens est également un coutumier des maillots hideux et cette saison ne déroge pas à la règle. Et quand en plus il est revêtu par un Yohan Demont aux cheveux blonds peroxydés, on atteint le summum de l’ignominie. Comme quoi le Racing Club de Lens ne rime vraiment pas avec élégance!

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8. Le maillot extérieur du FC Nantes cette saison est à la hauteur du jeu développé par les joueurs de Jean-Marc Furlan: exécrable, voire minable. Le choix du sponsor « Profil +, Pneus entretien » est vraiment des plus appropriés. Il va falloir mettre les mains dans le camboui si les Canaris veulent un jour retrouver « l’élite » française. Pourvu qu’ils évitent d’arborer un tel maillot le jour où ça arrivera!h

9. Certes ce maillot extérieur de Boulogne date de la saison 2008-2009, mais le Connard ne pouvait pas passer sous silence cet affront à l’esthétique. Tout est sublime dans ce maillot. Le rose, les rayures, le logo, on sent bien que les Boulonnais ont tout donné pour réussir à mettre sur pied une tunique digne d’un Karl Lagerfeld au top de sa forme!h

10.  Pour finir, un petit cadeau qui nous vient d’en dehors des frontières de l’héxagone. Les français ne sont donc pas les seuls à pouvoir créer des maillots répugnants. Nos amis Ecossais du Celtic ont des années d’expériences dans le domaine du vomitif. Réussir à repousser autant à la seule vue d’un maillot de football, fallait le faire! Comme sur le terrain, le Celtic est pathétique…